Мне понадобилось больше тридцати лет что бы начать принимать себя такой какая я есть во многих аспектах. Только НАЧАТЬ.
Я ведь предполагала, что мне нравится, а что нет. Что является моими сильными сторонами, а что нет. Но во многом бралась за то, что вообще никак не соответствует моим внутренним течениям. Часто брала неподъемные для себя ноши. А совершая очередной "подвиг", повышала свой уровень гордыни. Доказывала себе собственную ценность, при этом не ощущала ее внутри.
Моя любимая поговорка Альберта Эйнштейна: "Каждый гениален. Но если вы будете судить рыбу по ее способности лазать по деревьям, она всю жизнь проживет в верой в свою глупость".
Так вот у меня ощущение, что я пыталась "лазить по деревьям" лет 15. И до сих пор я чувствую себя глупой рыбой.
Три года подготовки к поступлению в университет, когда я решила готовиться поступать на техническую специальность. Хотя учителя видели во мне "чистого гуманитария" (слова учительницы по русскому и литературе). Многим, наверно, такое знакомо. То все идут в технари, потому что это "хлебная" и престижная профессия, то в экономисты. И неважно, что на самом деле хотят быть учителями, медиками или артистами.
Пять лет учебы в техническом университете, который я закончила с красным дипломом и всего двумя четверками в табеле. Вот сейчас пишу это и аж мурашки по телу и волосы на голове шевелятся от таких героических достижений. Немного попортила зрение и психику - всего-то!
На этом я не остановилась и поступила в аспирантуру. Я же "умная", оказывается. НАДО реализовывать свой потенциал полностью. Параллельно надо стать бизнес-леди, это же так круто! Сотворенная на внутреннем истощении диссертация не сделала меня счастливой, а лишь "погнала" дальше. Надо теперь трудиться в ВУЗе, раз защитилась. Здесь максимальная реализация для защитившегося человека. Бизнес оказался мне тогда не по зубам, лишь попортив их.
И все это тянулось до ухода в декрет. Спасибо огромное моей второй дочери, которая дала мне ВОЗМОЖНОСТЬ повернуть на другую дорожку. Только сейчас я начала уже ОСОЗНАНО совершать движение в непривычном, но более естественном для меня направлении. Для более-менее ясного представления об этом направлении мне понадобилось 4 года декрета.
И за это время я успела совершить ошибки. Играла в бизнес-вумен в декрете. Вела блог о спорте, питании и бизнесе, в то время как больше всего меня интересовала психология.
Погоня за призрачным идеалом, не умение ценить и использовать то, что дано мне Вселенной с рождения, чуть меня не уничтожили. По крайней мере я считаю, что была близка к краю пропасти. И что самое интересное - со стороны как-будто ничего страшного не произошло. Но важно как я сама воспринимаю все происходящее внутри себя, а не то, что думают об этом окружающие.
Сложно вытягивать из глубин подсознания по ниточке, по крупице то, что оказывается ценным. Глупо звучит, но сложно принимать себя. Сложно менять стереотипы, когда тебе уже 34 года. Тебя все время уводит на эти старые рельсы.
Я сейчас пытаюсь вернуть себе СЕБЯ НАСТОЯЩУЮ. Я рисую, вяжу какую-то ерунду, пишу, сочиняю стихи. Иногда делаю медитации и практики, основанные на них. Я позволяю себе делать эти "бесполезные" дела хотя бы с одной целью - привить себе навык делать, что нравится. Слушать себя. ПОЗВОЛЯТЬ себе быть.
Веду блог в инстаграм не с целью зарабатывать, а просто потому что мне нравится делать художественные фото, нравится писать. И нравится сочетать друг с другом эти два продукта. Писать в первую очередь о том, что мне важно.
Мне страшно, что все мои труды окажутся никому не нужными кроме меня. И после декрета мне придется делать то, чего от меня ждут. Или то, что логично продолжает мою прежнюю деятельность. И тогда, я знаю, что будет уже не до вязания.
Но еще страшнее потерять путь к своей душе. Все же есть надежда, что я смогу отчетливее увидеть свою дальнейшую дорогу. Постепенно буду прибавлять уверенности своим шагам. Буду выбирать попутчиков. Возможно поведу кого-то за собой. Стану ощущать почву под ногами, а не жидкий песок. Начну собирать плоды и сажать новые "деревья" в эту почву. Но даже если моя дорога не окажется такой идеальной, я ПОЗВОЛЯЮ себе пробовать, бросать, совершать ошибки, выбирать.
